Desengancharme

El problema de que tengas una cita, te salga bien y de momento se quede como amigos es que con el tiempo uno de los dos pierda el control, en ese momento hay que tomar medidas y desengancharse, así que aquí estoy enfrente de mi pc para hacer un borrado masivo de los recuerdos.

Empezamos por las fotos, a ver fotos a la papelera de reciclaje, seguimos por su música, me había bajado un grupo que a él le gusta, así que a tomar viento, a la papelera, sigamos por los emails, venga todos a la papelera; venga valiente, no hay dolor..
Uff ahora ya viene tema chungo, que hago con el mesenger, a ver propiedades, bien contacto no admitido, joder parece un leproso, si un caso, lo voy a dejar pero juro ante Dios que no le diré hola si lo veo( menos mal que no soy católica...)
Sigamos el borrado, a ver el móvil, si dejo su nombre es un rollo porque buscando otra persona lo puedo ver, bien colocaré una Z delante del nombre; así lo tendre el último, eso sí como si lo viera, con la suerte que tengo, fijo que en un mes conozco a un Zacarías que me estropea el invento.

Vale, guay de momento vamos bien, voy a revisar todo lo que he enviado a la papelera, empezamos por las fotos, joo es que en esta, esta tan guapo, la voy a guardar, uff y esta otra es que se le ve el cuerpo, bueno como solo tengo 5 me las guardo.
La música vamos a repasar, joo es que esta canción me gusta (pero no porque me recuerde a él, que ya no soy una quinceañera), sabes que, me voy a guardar también 5, más que nada lo hago por hacer números redondos.
A ver retomo los emails uff, es que en este me decia unas cosas tan guays, y en este otro, él me mandaba la mierda, pero yo creo que si se lee entre líneas, me quería decir otra cosa; estoy segura, sabes que , por si acaso, los dejo en papelera sin vaciarla.

Pero esto que es??, vaya chapuza de desenganche, la verdad que parezco una puta yonqui; solo falta que me tiemble el cuerpo y que empiece a ver alucinaciones de hobbits y orcos corriendo por casa buscando un anillo.

Así no vamos bien, pero bueno supongo que lo que cuenta es la intención, me lo tomaré como un inicio; joder, esto más bien parece un inicio al apocalipsis, ya me veo con mi Ibiza tirandome por un barranco en plan Thelma y Louise ( me sabe mal por mi mejor amiga, pero como nosotras siempre decimos juntas hasta la muerte, pues hay que apechugar en estos momentos).

También tengo que reconocer, que le he sacado una lectura positiva a la situación, con tantos nervios y tanta ansiedad me estoy adelgazando, sin ir más lejos, el viernes me probé un vestido y cuando vi a mi mejor amigo poner cara de vicio, eso es que la cosa va bien, pero que muy bien; eso sí; si he de ser sincera hubiera preferido seguir con mi droga particular la dieta del cucurucho; pero en fin supongo que no se puede tener todo en esta vida.

7 de cada 10 aficionados prefieren el fútbol al sexo

Pues sí féminas, habéis leído bien el título, me acabo de encontrar con esta noticia en la prensa, esto es ya es lo que me falta por oir de los hombres, cuando crees que lo has leído todo sobre ellos te encuentras con este noticia, pero donde vamos ir a parar!!!

De todos es de sobra conocido que el 95% de los españoles les gusta el fútbol ( el resto las motos); una huelga general para defender nuestros derechos no es capaz de parar el país, pero un partido de esos, que los llaman derbis ( que no tengo ni idea del porque), o los de la champions ..hay que parar el país como mandan lo cánones, si no, no eres un españolito de a pie , claro que sí, si se ha de cerrar la empresa antes, se cierra, y las reuniones se anulan, las cosas como son, es de vital importancia ver a 22 tios corriendo detrás de un balón

Yo me pregunto cuando hay liga que hay de la típica frase “sábado sabadete camisa nueva y polvete”?, ha pasado a la historia? se prefiere ver el partido que pegarte un revolcón con tu pareja?. Me he puesto a pensar en mi propia experiencia, y he recordado que tuve un novio hace mucho tiempo, que si perdía el Barça, mucho me lo tenía que currar para conseguir un kiki esa noche, en cambio, si hacía el mejor partido de la temporada, la que tenía el mejor polvo de la temporada era yo; así que por un inexplicable motivo a partir de entonces fui super forofa del Barça.

Nunca he entendido porque el fútbol levanta tantas pasiones, y por no hablar de los sueldos vergonzosos que se pagan; eso sí a los de primera división que el resto ( aunque hagan los mismo, básicamente deporte) esos son mindundis y se les paga 4 duros.
Lo más surrealista del caso, es que en fútbol somos malos, la selección no gana nada, pero es igual ahí esta la afición liderada por Manolo el del bombo, que digo yo que deber llevar una depresión encima, no sé como no ha mandado el bombo a tomar por saco y se ha cambiado de selección.

Siempre intento aprender algo de las noticias, así que de ésta he aprendido que paso de comprarme conjuntos de ropa interior sexys ( que para los que no lo sabéis, cuestan una pasta) y me dedicaré a comprarme el uniforme de su equipo y hacer toques con el balón a ver si así levanto tantas pasiones.

De todas maneras chicas, aún hemos de dar gracias por dos motivos, el primero es que los mundiales son cada 4 años; y la segunda, porque según la encuesta que se ha hecho en Europa, Suecia es aún peor, el 95% confiesa que el fútbol es lo único que les depierta emociones... el 63% planifica su vida teniendo cuenta los partidos... en fin que con estos números no me extraña que las suecas vinieran tanto por Benidorm.

Esperando la llamada

Bien, bien, he quedado para hoy lunes con un tío a ver que tal, me ha dicho que esta trabajando que sale a eso de las 18:00 y que me llamará para ver como quedamos.
Son las 17:30 , en estas situaciones voy del palo que si no llama no pasa nada, ya sabéis voy de sobrada..pero estoy nerviosa, uff las 18:00 tiene que estar a punto de llamar, vaya las 18:30 no llama, se habrá entretenido?, en este momento, empiezo a hacer el gilipollas, primero de todo y que no falte, miras si hay línea en el teléfono fijo, que lo típico es que se estrope en estos casos.., bien correcto hay línea, ostras el móvil ,ya esta, seguro que me ha llamado y no hay cobertura voy hacia el móvil, uff no hay llamadas, cobertura correcta.
Son las 19:00, ostras compruebo el fijo correcto, mierda ya sé lo que pasa, en la otra habitación no habrá mucha cobertura, cojo el móvil, empiezo a buscar donde hay más cobertura, y no se porque lo hago deprisa, porque seguro que en esos 5 segundos llama y como no existe la llamada perdida.. pues corre Forrest, corre!!, dejo el móvil a mi lado , que aquí hay mucha cobertura, todo correcto.

Las 19:30, fijo correcto, móvil correcto, el tío gilipollas, la verdad que no te das cuentas pero en esta historia de momento la única gilipollas soy yo.
Las 19:45 me llama mi amiga, lo cojo, y como una energúmena, !!cuelga cuelga q me tienen que llamar!!
Las 20:00, fijo correcto, móvil correcto, el tío sigue siendo gilipollas.
Y en este momento cuando crees que todo va a quedar en hacer el gilipollas, me decido tocar techo y pasar a ser patética. Empiezo a pensar que algo le ha pasado seguro, un accidente tal vez, el problema es que de su casa a la oficina va andando, entonces empiezo a recordar todas esas noticias raras de las noticias, que si se la ha caído a uno una maceta, que si a alguien se le ha caído un viejo que se quería suicidar, que si un andamio se ha soltado, que si una paloma se ha cagado en un ciclista, este a hecho una maniobra y atropellado a alguien.. seguro que le ha pasado algo, por un momento retomo la cordura, la verdad que prefiero que me deje plantada a que le haya pasado algo.

Las 21:00 vuelvo a perder la corduda, fijo correcto, móvil correcto, el tío gilipollas perdido, por mí como si se le caen todas las macetas de los balcones, todos los viejos suicidas, los andamios y el ciclista majadero.

Las 22:00, fijo no lo miro, móvil no lo miro, el tío es súper gilipollas perdido, uff después de 4 horas recupero por completo la cordura; y es que la verdad que con todos los insultos a él, a su familia y a todo lo que le rodea, he descargado toda la mala leche; así que estoy relajadita; ahora sí, cojo el móvil, y hago lo que tenía que haber hecho, llamarlo a él?? Ni de coña, llamo a mi amiga para acabar de rematar algunos insultos con ella que se me habían quedado en la recamara. Ay no hay nada como una conversación de chicas para días como estos!!

Los piropos

Hoy venía del trabajo a casa, no pensaba en nada, bueno la verdad que me estaba mirando los zapatos y creo que me tengo que comprar unos, ya se que era un pensamiento vacío para algunos, pero para mi es super importante, porque yo soy de las antes muerta que sencilla.
La cuestión que de repente unas palabras me ha sacado de mi zapatos “ole bonita”, guau venía de un coche, y he reaccionado como dios manda, me he girado y le he dedicado la mejor de mis sonrisas, y él también me ha sonreído; todo ha quedado en eso, pero ostras!! que gustazo de minuto.

Esto me ha traído a la mente a todos los paletas de España, ellos sin son caballeros, cuando estas de bajón lo mejor es pasarse por una obra, pero no solo una vez, si no que hay que hacer calle arriba , calle abajo, os aseguro que no repetiran piropos, tienen un repertorio impresionante. El único problema que veo ahora, es que con la inmigración no sabes muy bien lo que te dicen algunos, pero los españoles, para otras cosas no, pero para enseñar estas cosas son muy buenos compañeros, se apresuran a aclarar los términos.

Yo clasificaría los piropos en dos, están los bonitos de toda la vida como “quiero una muñeca como tu” , “ eres lo más bonito que visto en todo el día” y luego están los piropos que hacen que me doble de la risa, “tirate un pedo pa mi”, “la tengo tan dura que te la metía con los pantalones puesto” y como no, mi preferida “me gustaría ser tostada para untar el pringue de tus bragas”; que grandes frases de grandes pensadores!!

Yo creo que con la tontería esta de la igualdad, al final las mujeres salimos perdiendo, ya no existen caballeros como los de antes ( a excepción de los paletas),donde están esos hombres que piropean? Donde están esos hombres que te seducen? Donde están lo que te abren la puerta?? Ahora la cosa esta muy mal, ahora si aceptas una cita con un tio, parece que tenga un derecho adquirido, con la tontería esa que las tias ahora somos muy liberales, muy feministas, se supone que todas somos unas lobas, y a la mínima te dicen , “bueno en mi casa o en la tuya?” y tú en ese momento pones cara de “que me estas contando?” y lo mejor, ole sus santos cojones, son capaces de soltarte “joder tia ya sabías a lo que venías”; cuando pasa esto yo siempre pienso lo mismo “pero que tonto eres, chaval” si me hubieras seducido como nos gusta a las mujeres me hubieras llevado a la cama, pero así!! esto son condiciones infrahumanas!!

Y digo yo, tanto os cuesta a los tios piropearnos?, que pasa que no queda bien? Que es muy de antes? Ya se lo que diréis muchos.. es que si os decimos cosas a veces os enfadáis, eso ya no va con vosotras, pues estáis equivocados, esto siempre irá con las mujeres.
Así que los hombres a tomar nota y a recuperar el mundo de los piropos; y si no lo queréis hacer por la mujeres, siempre os puede quedar la excusa que lo hacéis por mantener esta tradición tan española y sus grandes frases.

Los hombres son de culo o tetas

Después de darle muchas vueltas sobre que escribir, he decidido escribir sobre mi asignatura pendiente: los hombres; sí si pendiente, no por falta de pretendientes(jaja, yo me rio), si no porque estoy gafada con ellos, al que le gusto no me gusta y al que no le gusto me gusta; esto podría ser un buen resumen de mi contienda amorosa, pero como gran jugadora que soy ( bueno que he sido que ahora lo tengo abandonado), seguiré cargando partidas tantas veces como me machaquen .

A parte de esto, que es un tópico q nos pasa a todos, con los hombres no acierto, me voy a explicar.
Tengo que dar gracias a mis padres que me dotaron de un potente escote, de esos que llega un momento que con los amigos que tienes confianza, le dirías, por lo que te queda por mirar si quieres me las comes también y, ya si eso, luego me miras un poco la cara mientras hablo. Pero esta “virtud” no me sirve de nada, porque tengo que reconocer, como dice mi amigo, que los hombres, o son de culo o son de tetas; y debido a mi suerte os podéis imaginar que los que me gustan, sí, si lo que estáis pensando son de culo, menudo bajón te pega cuando le dices a un tio haciéndote un poco la coqueta, ¿ Qué es lo primero que miras en una chica? te dice “el culo, uff no veas como me pone un buen culo” por favor, en ese momento piensa que hago ahora, comprarme un pantalón nuevo, a ver si lo disimulamos, o mejor aún cuando quedemos me pongo una cazadora larga a ver si tengo suerte y él no me mira, porque lo de ir todo el rato con las manos en culo hace tiempo que lo descarte.

Últimamente, lo de culo están proliferando, digo yo que eso es culpa de las mujeres, están tan acostumbrados a que hagamos topless que ya no tiene gracia las tetas, además hora con un bisturí te las ponen perfectas, a ver quien es el médico q nos arregla el culo permanentemente, porque entre las celulitis, los frutos secos, los helados y demás esto si que es una misión imposible.
Así que para todas aquellas que tengáis un buen culo, estáis de suerte que esta de moda, pero no os despistéis que las de tetas vamos pisando fuerte.
Y para todos aquellos que prefieran culo, en fin , pensar que las tetas van de regalo.